1.000 KG de sentimiento puro-

Hay muchas cosas que ya sé, y hay cosas que no las tengo que saber aún. Hay cosas que se, pero dudo que sean así. Tengo ganas de que alguien me escuche, me pregunte y se preocupe, me entienda y no me jusgue. Quiero tener a mi Dios frente a mi, en mi cara, y poder escuchar toda su sabiduría. Quisiera ser como él. Tengo ganas de llorar y saberlo todo, y tambíen no quiero saber nada, porque me da miedo. Quisiera tener la facultad y recursos para poder cambiar cosas que se que no van. Quisiera ser blanco y negro.
Tengo sentimientos que me hacen poner mal, y es normal, porque soy un ser humano y siento. A la vez se que no me tengo que poner mal. Porque viene algo mejor. Es como a un nene se le rompió la bici, y llora, y le dicen que le compraron otra, pero sigue llorando. Tal cual. Lloro por mi carnalidad, más sonrío por mi espiritualidad.

Elecciones 2011

No es algo que esté muy interiorizada, pero ya acercándome  a los 18, pensando en qué será de mi desición al votar, masomenos voy viendo como va la política. Qué se yo, prefiero un voto en blanco que un voto a inconciencia. Viendo como está todo no votaría a nadie, pero si tengo que darle la posibilidad a alguien de gobernar sería a Cristina, que por lo visto, muchos piensan igual que yo. (hasta ahora cincuenta y pico de porcentaje). El pais, mejoró muchisimo después de los conflictos de 2006/2007. La mina la re piloteó. Pasa que la gente es tan pesimista que solo mira lo negativo. Ovbiamente nunca vamos a esar excelentemente, Siempre hay cosas por arreglar y organizar. Cristina hace lo que puede, y hasta ahora lo que hizo dió resultado. Hay cosas por arreglar, pero hay que dar oportunidad... No soy Kichsnerista (nose como se escribe le apellido) pero me gusta ideales de la mina. 

 Paz.

Una más del montón.

Bueno, como todo el mundo habla de los Wachiturros Vs. Justin Bieber en sus blogs, me siento fuera de la sociedad blogger jaja Asique quiero dar también mi opinión.
 Primero que son dos cosas totalmente diferente musicalmente. Osea, no pueden decir que una cosas es mejor que la otra si no tienen nada que ver, es cuestión de gustos, es algo subjetivo. Es como decir, el helado es mejor que la pizza (?) No! La pizza es rica y el helado también.
 En fin, musicalmente, mi opinión, tira más para Justin Bieber. ¿Porqué? Porque tiene letra, y letras que tienen sentido, que hablan de algo, de un sentimiento. Las canciones son diferentes, tienen tipo pop, algunas acusticas, otros más moviditos, algo tipo hip hop. Se puede decir que es variado. Y el artista, lo que mueve y representa e incentiva es a seguir tus sueños lo cual hizo él. Lo cual me parece perfecto.
Wachiturros: ¿saben realmente lo que significa? Las palabras: guacho y turro vienen del lunfardo argentino y su diccionario las define así: Guacho: huérfano.Turra: ramera, prostituta.Turro: incapaz, inepto, necio. Ovbiamente esto lo saqué del facebook, pero es muy cierto. Es un grupo que tiene total ignorancia viéndo el nombre que le pusieron, se bardean ellos mismos. (Susana: ¿y de dónde sacaron el nombre?- Nos pusimos Turros porque los turros se visten así.) He? WTF no entendiste nada chabón! (no hace falta decir que ya me parece una locura que llegaran al programa de Susana no?) Musicalmente, una cagada. Osea, todo bien. Admito que cuando salga a bailar y lo escuche no me voy a quedar sentada. Porque son canciones pegadizas que incentivan al baile. Pero, TODAS las canciones tiene el mismo ritmo. TODAS! Es irritante. Te pones el cd y es escuchar 40 min. de lo mismo. La letra: LATIGO LATIGO LATIGO. ¿Qué es eso?
Aclaro, No digo que Justin Bieber es mejor, son dos cosas diferentes. Es cuestión de gustos, repito. Mi gusto, ya lo dije. 
 Una cosa que me molesta: (aclaro no soy fan de Justin Bieber, ni nada por el estilo.) Me molesta que bardeen a este chico con argumentos tontos! " Tiene la voz de una mina, seguro es gay". Aver gente, es un chabon (tiene 17, todabía es chico) tiene voz fina! es un don musicalmente en un hombre. Acaso Michael Jackson no tenía una voz aguda de la re p* madre? dejense de joder. 
 Es un pibe que tuvo la suerte de ser exitoso y famoso por su música. Te gusta bien, si no te gusta, listo. No afecta en nada a la sociedad! 
 Bueno, me zarpe un poquito bastane. Se aceptan críticas. Me gusta discutir, asique el que está dispuesto, que haga clic por ahi abajo.

Es posible que la verguenza te impida crecer?
Tengo adentro mucho guardado, con tantas ganas de gritarlo y mostrarlo. ¿Y qué pasa?

 Me da verguenza*'

El más hermoso del mundo se me acerca.

Interior

Tengo ganas de hablar de mi. Tengo muchas cosas en la cabeza, tengo que organizarme y necesito que alguien me ayude. Quiero a alguien que se siente conmigo que me escuche sin que me ponga cara de "que me importa" o "tanto ibas a hablar". Lo cierto es que no hablo mucho, tampoco cuento mucho. En realidad no cuanto nada. No cuento porque se que mis problemas son mis problemas, mis responsabilidades, mis tareas, mis planes, mis metas, mis opiniones. Si hablo es para contar algo. Simple. 
 Aveces me pasa que agarro a alguien de la nada, sin darme cuenta cuándo ni quién y empiezo a hablar mucho. Y me doy cuenta de todo lo contenido adentro. Estoy con un poco de bronca por que hoy cancele algo al pedo, también tengo bronca porque quiero hacer más. Ya tengo demasiadas cosas y no puedo agregar más nada. Y es dificil ya que son cosas importantes todas. Pero por otro lado estoy contenta porque mi vida "musical" sigue avanzando. Mañana, en un culto de adolescentes, tengo que hablar de mi experiencia musical durante todos estos años, en el coro de niños, coro de grandes, escuela de música, canto, lenguaje musical, etc. (tengo que prepararlo). No se en fin. Mis ánimos hoy son una montaña rusa. 
 En fin, extraño mi niñez. Aunque la siga viviendo, no es la misma. Esta es ya la adolescencia. Es totalmente diferente. Extraño que todo sea simple. Pero ya me estoy acostumbrando.

¿Qué es lo que sueñas tu, que mueve tu interior?

No puedo dudar.

Muchas cosas son las que me ilucionan..
Cuando alguien se hace la cabeza por algo, cualquier cosita suma.
Muchos lugares, recuerdos y cosas me hacen pensar en vos. ¿Pero serán realidad?
Tal vez no existas, y tan solo seas un producto de mi imaginación. Tal vez estoy loca, o me estaré volviendo loca.
Tal vez solo seas un ángel, que solo se puede contemplar. Mirar y no tocar.
Cuando me mira me dan escalofríos, o poraí solo tengo frío.
Lo que pasa es que esto es único. No puedo decir "nunca me pasó algo así" porque ya me está pasando. Y esto no es algo nuevo, sino que ya viene de hace años.
Es algo único porque no puedo compararlo con nada. Es qalgo que esta en mi corazón desde que tengo memoria, desde que te ví, o tal vez desde siempre.
No es amor, porque se ama lo que se conoce.
Es un sentimiento que esta esperando nacer. Como una flor.
Todavía está cerrada, pero en algún momento se abre.
Siento que este sentimiento está guardado, lo siento. Y me da muchas ancias saber qué será cuando se abra.

Pero tengo miedo que la flor se marchite antes de que se pueda abrir.
Las cosas en la vida cambian de un segundo para el otro... Todo en un segundo. No se lo que el destino prepara. Nose.
Y me gusta tomar el papel del destino e imaginar que puedo controlar lo que me pase.. Tantas cosas linda pasan por mi cabeza. ¿Será que el destino este a mi favor y las haga realidad? No es en vano soñar, porque me trae esperanza y me saca una sonrisa. No tengo nada que perder.
Y en este camino tan largo, me acompaña el tiempo, y vamos charlando, hasta que pueda llegar.
Voy caminando trás árboles a mi alrededor, y al final veo una luz resplandeciente, y yo camino muy lento... Ya pasaron 5 o 6 años de ese recorrido. Acompañada del tiempo, que me cuenta cosas que me pasan. Siento y creo que faltarán unos 3, 4 o 5 año más para llegar. No tengo problema, porque es divertido charlar con el tiempo.
Aveces me canso de caminar tanto y me pongo mal. Pero del otro lado a Dios que me dice: "Tranquila, no te preocupes que vale la pena todo el esfuerzo, para los hijos de Dios todo les es para bien" Que suerte que soy su hija.
Y me seco las lágrimas y sigo.
Y eso que brilla está ahí. Tiene su vida, sus problemas, sus planes. Y va acompañado de otro tiempo y del mismo Dios. Pero nunca se dio vuelta a ver que estoy ahí. No sabe que estoy ahí. Va, nosé... Poraí Dios le chusmeó algo. jaja. No se y no importa. Yo estoy tranquila. Confío en lo que me dice mi Dios y me divierto con el tiempo; hacemos muchísimas cosas en este recorrido.

Todo está preparado, y sé que no puedo dudar.

Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia, no se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. Si eres valiente para decir "adiós" la vida te compensará con un nuevo “hola.

Alto grupo.

Unidos y esforzados!

Y en estos momentos solo queda el silencio...

No entiendo. Se me nubló la mente y los ojos.
El año empezó un poco mal para las 2. Repetimos. Que se yo. Se nos dio estar juntas este año. Nada impresionante.

Todo parecía normal, una mañana como todas las otras. El sol brillaba y daba calorcito, la brisa se sentía, repartiendo las cartas para jugar al jodete... 7 letras me cambiaron todo. De un segundo para el otro. No importó nada más en ese momento que lo que me habías dicho. No me importaron mis problemas ni mis creencias. No había nada que decir... Solo pensamientos que se cruzaban que no llegaban a nada.
El sol se hizo gris, la brisa no se sentía, las cartas estaban guardadas.

No entiendo a veces por qué la vida golpea tanto a algunas personas. Ver como se desangran de dolor, como se quiebran delante mio, y yo sin poder hacer nada. Cuando se enojan con Dios por las cosas que les pasa, saber que Dios no tiene la culpa. Pero. ¿De quién es la culpa? De nadie. Cosas que pasan. Por algo habrá pasado.
Ya sé. Fue muy tonto que yo llorara. No tenía sentido. Pero la impotencia fue más fuerte que yo. Lo que menos quería hacer era llamar la atención. No tenía manera de decir lo que sentía, y tampoco sabía lo que sentía. Lo que salió expontáneamente fueron lágrimas.
Quisiera que en la realidad existiera poder intercambiar energías, como intercambiar plata por objetos. Quisiera unir mis manos, concentrándose toda la fuerza de mi cuerpo en el aire, tomar tu mano y sentir que la dejo en tu cuerpo. "Todas las fuerzas para vos."
Admiro tu valor, tu fuerza, tu silencio, tu valentía, tu paciencia. Si fuera yo, no podría.

Responsabilidades

• Escuela (ovbiamente)
• Niñera
  
• Coro de niños
• Coro de grandes
• Iniciación musical
• Italiano
• Lider de espigas
• Ministrar
• Mi espiga y algun culto.

Me encanta!

Situación hipotética

Había encontrado por el mundo una persona. Una persona que a simple vista parecía buena, y me había parecido muy linda interiormente por sobretodo. Él estaba sentado en la calle, con una sonrisa. Me senté alado de él y comenzamos a hablar. Estaba yo con mi amiga, y ella se unió también a la charla. Contamos historias, chistes, anécdotas, y de a poco nos fuimos conociendo. Con mi amiga habíamos descubierto, que a pesar de su sonrisa, era una persona llena de problemas, que tan solo necesitaba amor. Nosotras ofrecimos nuestras manos para ayudar y nuestros hombros para llorar. Él aceptó todo agradeciéndonos cada consejo que le dábamos. Con el tiempo, esta persona fue actuando diferente, ya no agradecía, sino que nos metía en sus problemas. Por compasión lo seguimos ayudando, pero diciéndole que nosotras no teníamos nada que ver. Durante todo ese tiempo, estábamos sentados allí, charlando, escuchándolo llorar, escuchando sus problemas y dolores. Él ya no nos escuchaba a nuestros consejos. Él comenzaba a enojarse con nosotras, a pegarnos despacio, pero con bronca. Pensando que tenía que buscar el culpable de los problemas en su vida, y como no los encontraba, se descargaba con nosotras. Ya yo me había cansando y había decidido levantarme de la ronda, pero le extendí mi mano diciéndole que también él debía levantarse y seguir adelante. Que no servía de nada seguir allí sentado lamentándose por lo que había pasado en su vida. Tomó mi mano, pero no se levantó. Aún en esa situación no lo solté y seguía incentivándolo a levantarse, y él seguía llorando hablando de sus problemas.
Derrepente me asusté con lo que tenía frente a mi. Secó sus lágrimas, tomó coraje, me miró fijamente, sacó un arma y me disparó en el hombro. No podía creer lo que estaba pasando. Aún así, no lo solté! Yo solo quería que se levantara. Le pedí por favor que no me lastimara más, él me pedía que no me fuera, pero que me sentara y lo siguiera escuchando. Esto ya no tenía sentido para mi. Mi amiga solamente observaba, pero su mente se había llenado de humo de tanto escuchar problemas. Ella le pidió que soltara el arma, poniendo su mano sobre este, pero sin querer también hizo que saliera otra bala. Esta vez se había dirigido a mi estómago. Yo estaba muy débil, perdiendo sangre. No lo solté.
Él me decía que tenía muchos problemas en su vida, que ya no sabía qué hacer. Pero yo le decía ESCUCHAME! trataba de levantarlo con la mano que aún tenía sana, y él hacía fuerza para abajo. Y en este tramo de tira y empuje, salió un 3º y último disparo, lo cual me derribó. Había caído al piso con tantas heridas que sentía no poder respirar. Mi vista se nublaba mientras miraba el cielo, de a poco todo se volvió negro. Me desvanecí, pero aún así, escuchaba mis pensamientos. "¿Porqué pasó esto?, yo solo quería ayudarlo, ¿porqué me lastima así?" Luego de no estar en mi cuerpo, veo una luz, que era pequeña, que de a poco se hacía más grande. Era la luz del hospital, donde me habían sacado las balas. Con el tiempo me curé, todo había sanado.
La otra vez pasé por esa misma calle, y seguía viendo a mi amiga y a él llorando. Aún temo que mi amiga pase por lo mismo que yo, pero se que no me escucha. Le deseo suerte

TODOS LOS TRIUNFOS NACEN, CUANDO NOS ATRVEMOS A COMENZAR.-

Ten el valor de mostrarle al mundo tus sueños.

Satisfecha.

Estoy, en una etapa de mi vida muy difícil. La adolescencia. Cambios de estados repentinos, cambios radicales, desiciones importantes, ajustarse a la sociedad, primeros amores... Todo junto. Es muy difícil pasar "con vida" esta etapa de la vida. Y aveces literalmente digo con vida, porque quien no sabe de algún caso de suicidio. Hoy en día, muchos toman malas desiciones dejando la escuela, dejándose llevar por la drogadependencia, por la delincuencia, matándose por amor, o por no poder encajar en la sociedad...

Yo tengo 16 años. Y estoy contenta con lo que hago y lo que soy. Con mi forma de enfrentar situaciones, con mi forma de tomarme la vida.
Desiciones en la vida hay muchos, pero esta etapa es donde marcamos tendencia a nuestra forma de decidir. Tuve que tomar desiciones en mi corta vida, y estoy satisfecha con eso, porque hoy me puedo ver bien. La desición más importante para mi, fue la de seguir mi vida con Jesús. Nada más importante.
Ajustarme a la sociedad. Por suerte nunca me costó mucho. Creo que la base de el éxito en este rubro es la de la ignorancia. ¿Qué me importa si a él/ella le gusta como me visto? Aprendí que la mejor manera de estar en la sociedad es sintiéndome bien conmigo misma. Me gusta cómo me visto, me gustan mis gustos, me gusta mi música, me gustan mis opiniones. Y no porque a vos no te gusten las voy a cambiar. Estar es mi forma de estar bien con el entorno, y me funciona.
Amores. Por lo general, es lo más complicado. PORQUE ESTO LLEGA AL ALMA, y es lo más delicado que tiene el ser humano. Siempre supe que duele más que te lastimen el alma a que te lastimen la carne. Es ley. Es mi ley. Gracias a mis caídas y sobretodo, gracias a las veces que me levanté, hoy tengo el valor de seguir adelante. Sabiendo que si me tropiezo, no hay problema, me levantaré como lo hice antes. ¿Porqué esta vez no habría de hacerlo?
Pongo todo esto en "rubro" amores, porque de verdad que es muy difícil. ¿A quién no le dolió el corazón alguna vez? (y no leas la palabra "dolió" como algo más, leélo con sentimiento: DOLOR). Hoy veo mucha gente que sigue atrapada en un pasado, en algún amor, en algún recuerdo que no pudo soltar, porque de verdad era AMOR. Y es lo más entendible del mundo.

Cuando me enamoré por primera vez, y cuando mi primer amor me rompió el corazón por primera vez, pensé que mi vida se acababa. Que ya nada iba a ser igual, y que viviría en un mundo de tristeza. En realidad no sabía si iba a vivir. Supongo que muchos lo pensaron. Todos los días se me hacían dificiles sin llorar, soñar era imposible recordando. Un pozo negro! Pero puse toda mi garra, toda mi fuerza y fe de que iba a continuar, no sabía como, pero debía hacerlo.
Después de un tiempo se solucionó, no sé cómo, pero todo mejoró... EL TIEMPO ES LA MEJOR CURA. Luego una vez más conocí a alguien, que también se fue, dejando otra vez ese vacío. Otra vez sentía esa tristesa.
Pero lo diferente de esta segunda vez, fue que no todo era oscuro. Recordé que ya había pasado por esa situación, y recordé con más fervor que salí de eso. Y esta segunda vez, solo pensé "Tranquila. Duele, pero se que voy a estar bien más adelante. Yo termino ganando experiencia y madurez" Me volví a levantar! Y así pasan varias veces. No solo con amores, sino con situaciones en mi vida.

Lo lindo de todo esto, es que se que NADA me puede derrotar. Ya sé, me va a doler, me van a lastimar, una y mil veces, pero no importa. Si me levanté ayer, ¿porqué no hoy?

TODO LO QUE ESPERAS, ESPERA POR TI.

Lo que se viene es eterno