Cae la noche y caen mis pesadillas. Vuelven los fantasmas del pasado, la historia se repite... Mi estómago odia toda cosa sólida que quiera introducirse. Tengo el apeti
to cerrado. Tengo un agujero negro dentro, más grande que nuestra galaxia. Ese hueco solo da espacio al vacío. Porque por momentos se apodera de mi, haciendo que todo mi aire salga, sin poder respirar ni hablar.
Y pensar que lo que sentíamos ayer era diferente, y cada espera era hermosa con tan solo verte, y donde hoy es totalmente incómodo tener que escucharte. Si, otra vez camino por mis mismos pasos, otra vez me quedo sola en el camino tirada. Es inevitable sentirme estúpida, tarada, tonta, derrotada por la vida. Nadie va a cambiar que sienta esto. No me importa el orgullo, ni lo que vean los demás. Me siento así, soy así y punto. Nunca entendí porqué . Qué es lo que hago tan mal, en qué me equivoco siempre, para que la vida me siga pegando fuerte. No quiero que nadie me responda a esta pregunta. Todo, comple
tamente todo lo di, y ese fue mi error. Confiar en nadie es la solución. Dios mismo dice que no confíes en nadie. Él ya lo sabia. Sufrí, esperé, soporté, amé, entregué, no me importo si había algo a cambio, no envidié. Todo lo que decía sobre el amor, lo hice. Pero se ve que el amor conmigo no funciona. ¿Qué es el amor? No se y en este momento no me importa. Y lo más seguro y lógico, es que un corazón después de ser bueno y amable, si no lo cuidas, termine siendo duro y frío.
No me critiques por eso, no me juzgues. No nada. No quiero el consuelo de nadie. No quiero lastima. No quiero nada. Creo que se habrán dado cuenta de mi tristeza. Pero yo soy la única culpable. Yo soy lo que pasa en mi corazón. Soy consciente de qu
e la vida es hoy, y sus circunstancias. Lo que me queda es apretar los dientes, secar lagrimas y seguir. No se cómo, pero seguir. Solo resta de ahora en mas tomar unas decisiones y pasarlas a acciones. Me da bronca no haber prevenido esto. Las expectativas son las que matan. La destrucción de todos los planes, que se caiga ese castillo a medio construir.
NO importa la cantidad sino la calidad. No fue mucho tiempo, pero si mucho sentimiento. Por lo menos de mi parte. Cuanto lo siento. Y en realidad queda tanto por decir, pero lo vamos a tirar. Prometo a mi misma no hablar mas de este tema. Gracias a la vida que e ha dado tanto.
PD: Este es tu aliento en mi.
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